24 de Fevereiro de 2010, um ano depois

Há um ano atrás, o meu mundo caiu, o barco afundou rispidamente, a minha avida mudou!

O que parecia ter sido 3 meses a dois, com 'sonhos futuros', sorrisos e cumplicidades chegara ao fim, ou nem nunca existiu e foi tudo ilusão minha!

Um fim com justificações parvas, sem qualquer sentido, contraditórias, o que dois dias antes era 

-"Olha nos meus olhos - Amo-te ", passava a ser 

-" Gosto muito de ti, mas isto tem de acabar, vais sofrer quando eu partir(que nunca aconteceu!), podemos continuar a fazer tudo como fazíamos mas sem nos relacionar, sem fazer amor!" (então a relação era só sexo?!)- continuo sem perceber estas justificações, mas também já não quero saber! 

Ainda bem que acabou, mas isso penso hoje, foram meses que doem, meses em que a ferida estava aberta, teimava em sangrar constantemente e não sarar,  duvidas e 'porquês' que não não encontravam respostas.

Após um ano, ainda não percebi se me fez mais bem  que mal ou vice versa, encontra-se 50/50!

A verdade é que eu sinto falta do que era antes de te conhecer, quando não sentia, não pensava, os problemas passavam-me ao lado, era livre e feliz sem preocupações. Depois de estar contigo muito mudou, penso e sinto, penso de mais, em tudo, no viver e viver 'correctamente' que no fundo não é viver, sinto em mim todas as emoções e não sei lidar com elas, tenho dificuldade em distingui-las e separá-las, tudo isto ocupa a minha mente, pesa e transtorna-me. Estes aspectos entre tantos outros não são totalmente negativos como os pinto, só que custa olhar para trás e ver que antes estava sempre num bem estar, nem que fosse mínimo, custa também tudo o que aconteceu, tudo o que senti, todas as vezes que a vida não fazia sentido de ser, todos os problemas que se seguiram a este fim, que na verdade nunca teve um inicio definido.

Doeu saber que aqueles três meses em que tinha sido feliz, não tinham passado de um triângulo amoroso, de uma fachada, que grande parte do mundo à minha volta tinha essa noção, só eu não! Mas, facto é que esses meses verdadeiros ou não, foram bons e acho que não me arrependo deles, acho, agora as certezas sobre tal já não me interessam, a página virou-se e o capítulo mudou!

O pós meses feliz e apaixonada foram tão  sombrios, negros, uma apatia perante a vida, um desejo de não viver e tudo acabar, uma crise de identidade, de tudo, nada sabia, nem mesmo o que eu era neste mundo. Mesmo perante tal cenário, esboça-se um sorriso nos meus lábios e forma-se uma lágrima no canto do olho. Sorrisos e lágrimas fruto de algo que só se sente, não se explica, emoções que ocorrem quando se vêm luzes num buraco tão negro, luzes que nunca desistiram de mim, de me fazer sorrir, luzes que estavam sempre a meu lado, mesmo que longe fisicamente, que limpavam as lágrimas e me abraçavam transmitindo todas as suas boas energias, mesmo que eles próprios estivessem num buraco como o meu.

Só por isto, por estes laços fortificados, estas pessoas que nunca me deixaram desistir, que acreditaram, valeu a pena tudo o que tanto doeu, por elas a vida tem mais valor, faz todo o sentido.

Nunca ouvis-te da minha boca, nunca o disse ou escrevi, mas AMEI-TE e tal como tu achas, eu também acho que guardo rancores, mas estão guardados, fechados no passado e é aí que vão permanecer, não mexas ou tentes mexer neles, não há necessidade de saírem do passado e instalarem-se num presente.

Foi um capítulo  de vida estranho, também nós somos estranhos e essa estranhesa mantêm-se e manter-se-á numa certa distancia, num muro imaginário, um nível de confiança que não se toca, pois o muro não permite.

Hoje não vou comemorar como disseste, mas agradeço-te os bons momentos e o fim, que apesar de tudo me trouxe coisas boas.